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Comment convaincre chérie de te laisser partir en voyage seul ?


Cette lettre s’adresse aux pères de famille en couple de 30 à 45 ans. 

Salut. Je t’avais dit que mon prochain article s’adresserait à toi le père de famille de 30 à 45 ans. Toi le «dad bod» avec une famille, une maison pis plein de responsabilités. Ben voilà, ça y est.

Tu aimes voyager, je le sais. Quand tu as connu ta blonde il y a quelques années, tu étais déjà un voyageur backpack, tu aimais courir les auberges de jeunesse de par le monde. Tu l’avais convaincue de partir avec toi à l’aventure en Thaïlande et au Cambodge. Vous aviez tripé comme des fous, vous veniez juste de vous rencontrer et vous avez refaits le monde plus d’une fois. C’était après ton tour de l’Europe pendant tes années de Cégep. Pis, ben ce qui devait arriver arriva, tout s’est déroulé dans l’ordre des choses: elle a voulu quelque chose de plus sérieux entre vous deux, pis toi après avoir longuement hésité de peur de perdre ta liberté [dans tous les sens du terme…] t’étais enfin prêt à t’engager. S’engager. Un gros verbe lourd de conséquences pour toi, mais si léger aux oreilles de ta blonde…

Faque tu t’es engagé avec elle parce que tu l’aimes vraiment. Vous avez acheté une maison ensemble. Vous vous êtes fabriqués un nid d’amour avec des fleurs séchées dans un pot dans le coin du salon, des serviettes de bain assorties que tu ne peux pas utiliser pour t’essuyer les mains pis un bol de pot-pourri sur la table de cuisine qui sent le y’âble pis que tu dois déplacer à tous-les-maudits-repas-avant-de-mettre-la-nappe. Ta blonde est heureuse dans sa maison. Toi aussi. Tu as réussi à te faire un coin dans le sous-sol tranquille. Puis les enfants sont arrivés. Deux beaux enfants, des fois trois. Tu les aimes et tu es fier de les voir courir partout, malgré qu’ils soient tous deux des chronophages finis.

T’en fais-tu assez dans la maison ?
Tu es un homme de 2017. Pas un homme rose des années 80, mais un homme de son temps. Un père et un chum aimant totalement impliqué dans sa famille. La dynamique entre toi et ta blonde ressemble plus à celle des Scandinaves, c’est-à-dire qu’il y a un vrai partage de toutes les tâches de parents à 50/50 pour vrai.

Comment covaincre chérie de te laisser partir en voyage seul ?

Couple dont le partage des tâches à 50% n’est pas équitable

NDLR: Avant d’affirmer que tu participes à 50% des tâches dans ton couple, lis ceci pour être certain. Ainsi tu pourras continuer à lire. Si tu n’es pas en charge de 50% des tâches dans ta maisonnée, ça ne sert à rien de lire la suite.

Tu sais que ta journée sera productive quand il est 6h30 am un mardi pis que tu viens de finir un pâté chinois. Pour toi, faire le lavage, l’étendre, le plier et le ranger c’est comme apprendre la lecture à ton plus jeune ou t’occuper du prochain changement d’huile sur l’auto. Tu as de la misère à comprendre ton beau-frère et certains de tes chums de gars qui ont profité de leur congé parental pour partir jouer au golf, refaire leur patio ou faire des randonnées de ski-doo. Tu les trouves archaïques et reculés par le tonnerre, ça te dégoûte royalement. Pour toi, ces gars-là sont des «jeunes vieux», des restants de l’époque du «mononcquisme» et tu t’étonnes de voir que ce genre de gars du passé existe encore aujourd’hui. Tsé, l’égalité et l’équité entre les sexes, ce n’est pas que l’histoire des féministes. Tu n’es pas non plus à l’aise avec l’effet débilitant de gars en gang qui s’appellent «bro» pis qui se tapent les jointures et le chest pour se dire salut. T’es pas un «bro». Tu préfères voir tes chums de gars quelques-uns à la fois et tu cherches souvent les moments de solitude.

Les mangeux de temps
Tout ça pour dire que des enfants, une famille pis une vie sociale c’est chronophage en viarge. Du temps pour toi seul, il n’en reste pas beaucoup. Des fois à 21h00, quand t’es pas trop fatigué et que tout le monde est couché, tu sors voir un film au cinéma. Un film ben fucké du genre production polonaise en noir et blanc avec sous-titres hongrois. Ton intellectuel est stimulé comme ça s’peut pas. Tu te sens ben wild. C’est ton moment. Tes batteries sont rechargées pour plusieurs jours. Alors que tes enfants commencent à être un peu plus autonomes, ton instinct de voyageur se réveille. Tu l’as eu cette fameuse piqûre du voyage et tu sais que tu ne pourras jamais t’en débarrasser. C’est en toi, le goût de l’aventure commence à vouloir resurgir. Tu te prends à rêver d’un voyage. Tu pointes ton doigt sur le globe au hasard pour voir où tu vas partir demain matin. Tu tombes sur l’Irlande. C’était sur ta liste avant même que tu connaisses ta blonde. En plus, t’es devenu un amateur de bonne bière… Tu décides de commencer à peut-être penser à voir si tu peux y aller seul. La partie est loin d’être gagnée, le partage de la gestion familiale étant ce qu’il est, tu sais que tu vas nécessairement créer un déséquilibre et mettre ta blonde dans le jus. Comment la convaincre ?

Le vieux principe des Air lousse
Tout le monde niaise avec cette expression-là «les air lousse», malheureusement, c’est souvent tes chums de gars qui ne font rien dans la maison et pour les enfants qui rient avec ça. Ils se vantent d’en avoir en masse des air lousse, mais ce qu’ils ne savent pas, c’est qu’ils sont très endettés, il n’y a qu’à demander à leurs blondes.

Les air lousse, c’est du sérieux. C’est entre toi et ta blonde seulement. Vous n’avez pas chacun votre compte, mais bien un compte conjoint. Pis avant de faire un retrait, ça prend la signature de l’autre. Ça fait partie de l’égalité entre les sexes, de la vraie vie bordel ! Si tu n’as pas de compte conjoint d’air lousse, penses-y même pas [au voyage]. Ton couple est voué à l’échec, le seul voyage que tu vas faire c’est celui entre ton appartement pis celui de ta blonde une fois par semaine pour transporter les enfants en garde partagée. Bon, j’exagère un peu, mais j’ai déjà vu ça.

Suis-je admissible ?
Si tu corresponds à tous ces critères, tu es admissible à une demande de retrait. Autant ta blonde que toi avez besoin de moments seuls à travers toute cette vie de famille intense. Vous vous donnez à fond tous les deux; vous vous tapez dans la mite pour faire le relais avec les enfants. Depuis quelque temps, vous vous dites qu’il faudrait bien que vous preniez du temps pour votre couple. Right, mais si vous n’avez pas eu de moments seuls pour vous ressourcer un brin chacun de votre bord avant, votre sortie de couple va virer en querelle. Je suis pas mal certain de ce que j’avance 😉

Ta blonde n’est pas une conne, elle sait très bien que tu as besoin de moments seuls avec toi-même. Sauf que cette fois, tu voudrais prendre un peu plus de temps qu’une soirée au cinéma. Si tu veux qu’elle accepte, joue franc jeu. Dis-lui que tu aimerais faire un petit voyage seul. Avant, tu dois bien cibler ta destination et la durée. Moi, mon chiffre magique c’est 4. Quatre jours pour partir en voyage une fois de temps en temps et je suis heureux.

Voyager moins longtemps et plus souvent
Mettons que tu veux aller en Irlande, c’est parfait, car les vols sont courts. Je te suggère aussi de partir un mercredi soir. D’abord parce que le mercredi les vols sont souvent moins chers, ensuite parce que tu vas arriver en Irlande un jeudi matin et avoir 3
Comment convaincre chérie de te laisser partir seul en voyage ?journées et trois quarts pour en profiter. Ton voyage sera donc du jeudi au dimanche [les vols le dimanche aussi sont moins chers]. C’est facile de vendre ça à ta blonde, car pour elle c’est seulement deux jours à faire la routine complète avec les enfants pis après, c’est le week-end.  Tu vas donc revenir un dimanche à l’heure du souper. Tu verras tes enfants avant qu’ils aillent se coucher ils seront bien heureux de te voir. Ta chérie elle, satisfaite de voir qu’elle aura quelqu’un pour l’aider à démarrer la semaine. Je t’entends déjà dire oui, mais ce n’est pas long 3 jours et trois quarts… Aye le grand, c’est quand la dernière fois que tu as eu trois jours à toi ? Ben c’est ça. Tu dis merci.

Trois jours, c’est parfait pour aller en Europe, ça te coûtera pas trop cher en hébergement. Sauf que tu dois voyager hors saison si tu veux économiser encore plus. Oui, ça peut être pas mal pluvieux à Dublin en novembre, mais on s’en fou. Tu vas là pour voir du pays et jaser dans les pubs. T’es pas obligé d’aller en Europe. Le sud des États-Unis, les caraïbes y’a plein de petits endroits à voir et découvrir vers le sud en trois jours. Tu es un aventurier, n’oublies pas. Non, tu ne vas pas à Vegas. Très mauvaise idée à présenter à ta blonde. Depuis les films Hangover, cette place-là est brûlée. Anyway, y’a rien à découvrir là-bas; tout est fabriqué en toc comme à Mont-Tremblant. C’est juste une place pour se saouler pis t’as passé l’âge de ça, ton foie ne te le pardonnerait jamais.

Quand ta blonde décide de faire un retrait
Faque toi ton truc pour t’évader, c’est de voyager et vivre l’aventure à l’étranger deux  à trois fois par année. Parfait. Ta blonde elle préfère avoir un souper de fille, mais plusieurs fois par année. Y’a pas de trouble, elle fait juste plus de retraits que toi dans les air lousse, mais ce sont de plus petits montants. C’est ça l’équité. Bon voyage mon gars, profite-en bien, tu le mérites. Pis n’oublie pas que ton retrait d’air lousse fait peut-être un trou dans ton compte, mais vois ça comme un placement dans ton équilibre mental et celui de ton couple. Par contre pour ton beau-frère en ski-doo, j’peux rien te garantir.

Irlande

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2 commentaires

  1. Good!
    Robert promoteur conjugual !ol !
    Merci !

    J'aime

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